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8 juillet 2008 2 08 /07 /juillet /2008 19:53
Saviez-vous qu’il est impossible de créer un dossier nommé “con” (sans les guillemets) sous Windows ? Vous ne me croyez pas ?? Essayez pour voir.

Ouvrez Word, (si vous l'avez bien sûr) tapez “=rand( 2 , 4)” (sans les guillemets), tapez sur Entrée et magie…

Ouvrez maintenant le bloc-note, tapez “bush hid the facts” (en français : “Bush a caché les faits”) sans les guillemets. Enregistrez votre document sous n’importe-quel nom. Ouvrez-le de nouveau : étonnant, non ?

Si vous avez Mozlilla tapez
"about:mozilla", ils doivent picoller chez mozilla
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6 juillet 2008 7 06 /07 /juillet /2008 18:24
alors la libération d'Ingrid Bétancourt c'est génial et tout et tout, ça c'est dit, mais par contre y'a un truc qu'on a oublié de nous dire, elle n'était pas dans la jungle pendant 6 ans ! c'est pas possible! y'a 6 mois elle était à l'article de la mort hépatite B,C,D,Y , maladie de peau etc... enfin ché pas vous, mais moi j'ai un doute car entre
ça





et ça



c'est pas la même elle a une soeur jumelle qu'elle a laissé là-bas en + elle arrive genre 2 heures après sa libération super souriante bon elle va pas pleurer mais bon!!, joues rondes, elle se déplace super bien, elle a les dents à la ultra brite, y'a un Club Med pour VIP dans cette jungle, elle bouffait ses 5 fruits et légumes par jour! c'est pas possible !!!!
Non mais c'est génial autrement, vive Ingrid Betancourt la Colombienne.

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4 juillet 2008 5 04 /07 /juillet /2008 13:29

48 Astuces pour Passer le temps au Bureau

48 Astuces pour Passer le temps au Bureau (ou : l'Insupportable Mediocrite du Quotidien)

Huit heures, c'est 48 fois 10 minutes ! Pour la premiere fois, voila comment tenir la distance :

* 8h00 : Mise en condition : Reglez la hauteur de votre siege. Prechauffez votre PC.
* 8h10 : Cafe.
* 8h20 : Lisez le Journal interne. Des myriades d'informations passionnantes vous y attendent.
* 8h30 : Reorganisez entierement votre Gestionnaire de Fichiers: creez des repertoires inutiles, deplacez vos fichiers de l'un a l'autre, renommez-les : vous verrez, ca vous sort du quotidien.
* 8h40 : C'est la pause de 8h45 avec l'etage. Vous avez deja pris le cafe, mais remettez ca, c'est bon pour la synergie de l'equipe.
* 8h50 : Avez-vous deja remarque qu'au troisieme, ils font la pause 10 minutes apres vous ? Rejoignez-les.
* 9h00 : Consultez vos mails. Si vous n'en avez pas recu, relancez vos amis, avec accuses de reception, ca vous fera au moins ca a lire.
* 9h10 : Allez dans le Panneau de Configuration et changez les couleurs. Sachant qu'il y il y a 22 zones et 48 couleurs, ca fait 9.711x10^36 possibilites. De quoi s'amuser jusqu'a la retraite.
* 9h20 : Faites de l'ordre sur votre bureau : mettez les dossiers urgents a gauche, les dossiers en cours a droite et les dossiers dont vous n'avez pas envie de vous occuper en haut de l'armoire.
* 9h30 : Pause humour : lisez le tract CGT du jour. Si vous n'en avez pas, syndiquez-vous, c'est encore plus drole.
* 9h40 : Allez prendre votre troisieme Cafe.
* 9h50 : Rechangez de place les dossiers. Voila...on y voit plus clair, a present.
* 10h00 : Prenez une feuille A4 et faites une compil de vos Post-It.
* 10h10 : Dans le Gestionnaire de Programmes, changez le nom des applis : rebaptisez l'icone Souris en "Mulot", l'icone Excel en "Prise de burnes" et l'icone Word en "Oueurde". Tres drole.
* 10h20 : Jeu : Prenez l'annuaire de votre entreprise et essayez de joindre quelqu'un au hasard. Si par malheur vous n'obtenez pas la musique d'attente, mais la personne en question, trouvez vite un pretexte pour lui parler.
* 10h30 : Cela fait longtemps que vous n'etes pas alle faire pipi. Ne risquez pas un accident du travail.
* 10h40 : Partez a la decouverte de la bibliotheque d'images Clip Art de PowerPoint. Un monument de talent artistique (surtout la rubrique "Formes").
* 10h50 : Remplissez votre note de frais. Si vous n'avez aucun deplacement ce mois-ci, il serait temps d'y remedier.
* 11h00 : Allez prendre votre quatrieme cafe. Non, soyons fous:un cacao.
* 11h10 : Evasion. Vous aimez le ski ? Faites le 08 36 68 02 74 et vous serez en direct de Chamonix avec les previsions meteo.
* 11h20 : Allez, vous avez bien bosse. Autorisez-vous une partie de Solitaire. Conseil : orientez votre ecran vers un mur. Astuce : gardez la main gauche sur les touches Alt+Tab. En cas d'irruption d'un collegue, zappez sur un tableau Excel bidon et prenez un air absorbe.
* 11h30 : Faites vos comptes. Astuce : faites-les sur Excel avec l'affichage a 50%. Mis a part vous, personne ne pourra identifier de quoi il s'agit. Pour parfaire l'illusion, vous pouvez mettre un gros titre en Arial 32 intitule "Audit financier du projet M21".
* 11h40 : Demontez totalement votre imprimante pour voir comment c'est fait.
* 11h50 : Il est midi. Allez manger.

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* 13h50 : Il est une heure et demi, on reprend.
* 14h00 : Cafe n°5. Celui-la, vous y avez droit, c'est ecrit dans le statut du personnel.
* 14h10 : Tous ces cafes vous ont excites. Relaxez-vous : prenez un rapport quelconque puis, stabilo a la main, faites semblant de le lire et pensez a vos prochaines vacances.
* 14h20 : A propos de vacances : contactez votre CE pour avoir la doc.
* 14h30 : Une nouvelle occasion d'utiliser cet inepuisable logiciel qu'est Excel : budgetisez vos vacances a la mer. Voyez a present comme vos activites s'enchainent sans temps mort et s'appellent les unes les autres.
* 14h40 : La bonne action du jour. Delestez votre collegue du sexe oppose d'une tache ingrate et photocopiez vous-meme un dossier de 179 pages avec des agrafes partout et des annexes A3 couleur recto-verso. Quel interet, me direz-vous ? A priori aucun.
* 14h50 : Allah vous le rend au centuple ! En remerciement du service rendu, vos relations avec le ou la dite collegue se font nettement plus cordiales. Vous passez 1 heure ensemble a discuter de tout et de rien, enfermes dans les sanitaires.
* 15h50 : Reprenez vos esprits (n'oubliez pas de vous laver les mains).Il y a du travail aujourd'hui. Pour l'expedier, appliquez la methode des 3 tiers : 1/3 de delegation, 1/3 a voir en reunion avec le grand chef (pas avant 2 mois), et 1/3 a la poubelle.
* 16h00 : Ne prenez surtout pas de l'avance sur demain, cela pourrait creer des vides dans votre emploi du temps. Perfectionnez plutot votre connaissance de l'Aide de Word.
* 16h20 : Pris au jeu, voila 20 minutes que vous cherchez quelquechose de precis dans l'Aide. Laissez tomber, vous pourriez perdre votre legendaire bonne humeur.
* 16h30 : Si vous etes passe aux 35 heures, bravo. Vous avez gagne, rentrez chez vous. Sinon, courage : plus qu'une heure a tirer.
* 16h40 : Discutez de la pluie et du beau temps avec la femme de menage.(Si vous habitez dans le Nord, engagez plutot la discussion sur la bruine et le brouillard givrant.)
* 16h50 : Un petit cafe sera le bienvenu pour vous lancer dans la derniere ligne droite.
* 17h00 : Ressortez la doc de votre derniere formation. A l'epoque vous aviez fait des dessins dans les marges : maintenant, lisez de quoi il s'agit. Vous serez surpris de decouvrir a quel point cela etait interessant.
* 17h10 : N'oubliez pas de remonter votre imprimante. Elle pourrait vous servir un jour ou l'autre, plus tot que vous ne le pensez.
* 17h20 : Il est cinq heure et demie. Bravo. Avouez, vous n'avez pas vu le temps passer. Allez, plus que 7326 jours comme ca, et c' est la retraite.

Et ne me dîtes pas, ouaaiss je connaissais déjà, car il est vrai que c'est hyper connu mais je voulais le mettre sur mon merveilleux blog ;))

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29 juin 2008 7 29 /06 /juin /2008 16:44
Hier (samedi 28 juin) c'était sortie Gay Pride à Paris, 2 heures de train. Eh oui ! on a beau habiter à 230 bornes de Paris, on met quand même 2 heures, la loose, pour vous donner une idée un Paris-Lyon en Train c'est 2 heures aussi, ah ouais ça calme hein !!

J'avais mis mon beau t-shirt, oui souvenez-vous celui là




et ma femme celui-là (c'est le maillot de l'équipe de foot d'Argentine) oui Maradona et tout ça, ne pas confondre avec Madonna qui n'a rien à voir avec le foot.



Vous voulez une preuve la voilà, Caribou ma femme et moi fofie32




On a rencontré une star Cy Yung Ecrivaine de livres lesbien on a même eu droit à une dédicace Woaaww, on a entrevu Madame Monsieur le Maire Bertrand Delanoë, ouaais super:




Et comme on voulait pas se taper les chars de techno on connait maintenant, au bout de 3 gaypride on s'est mise juste devant enfin derrière la première banderole de la marche la "Coordination lesbienne en France",



bon derrière la banderole on était pas nombreuse genre 6-7 la loose mais on s'est bien marrée avec le char de devant où il y avait des chorales qui nous chantaient toujours les mêmes chansons mais c'est pas grave, y'avait aussi les excentriques, les trucs à plumes enfin des personnes déguisées en salade de fruit:



bon ça énervait pas mal les gonzesses qui tenaient cette fameuse banderole et elles se sont faites traiter de "ça c'est typiquement lesbienne" pour je ne sais pas trop pourquoi ! sympa surtout en pleine Gay Pride, Vive la tolérance !!!

Ensuite nous sommes arrivées au bout de 3 heures de "piétinnage" à la Basti i ille  où beaucoup de personne nous attendait on se serait crû au Tour de France sans les vélos ou au zoo, à choisir...




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27 juin 2008 5 27 /06 /juin /2008 16:42
Un chomeur postule pour un poste d'homme de ménage chez Microsoft. Le DRH lui fait passer un entretien, puis un test (balayer le sol), et lui dit:

"Tu es engagé; donne-moi ton e-mail et je t'enverrai le formulaire à remplir, ainsi que la date et l'heure auxquelles tu devras te présenter pour commencer ton travail."

L'homme, désespéré, repond qu'il ne possède pas d'ordinateur, et encore moins d'e-mail. Le DRH lui dit alors qu'il est désolé, mais que s'il n'a pas d'e-mail, cela signifie que virtuellement il n'existe pas, et, comme il n'existe pas, il ne peut avoir le job. L'homme sort, désespéré, sans savoir que faire; avec seulement US$ 10 en poche. Alors il décide d'aller au supermarché et acheter une caisse de 10 kilos de tomates. Il fait donc du porte à porte pour vendre ses tomates au kilo, et, en moins de deux heures, reussit à doubler son capital. Il répète l'opération encore trois fois et revient chez lui avec US$ 60.Alors, il réalise qu'il pouvait survivre de cette manière, il part de chez lui tous les jours plus tôt et revient chez lui plus tard, et ainsi triple ou quadruple son argent chaque jour. Peu de temps apres, il achète une charrette, puis l'échange pour un camion et peu de temps après se retrouve avec une petite flotte de vehicules de livraison.
Passés 5 ans, l'homme est propriétaire d'un des plus grand distributeur alimentaire des Etats Unis. Il pense alors au futur de sa famille, et décide de prendre une assurance vie. Il appelle un assureur,choisit un plan d'assurance et quand la conversation termine, l'assureur lui demande son e-mail pour lui envoyer la proposition. L'homme dit alors qu'il n'a pas d'e-mail.
"Curieux, lui dit l'assureur, vous n'avez pas d'e-mail et vous êtes arrive à construire cet empire, imaginez ce que vous seriez si vous aviez un e-mail!!."
L'homme réflechit et répond: - Je serais homme de ménage chez Microsoft!!

Moralités :
==========
1: Internet ne solutionne pas ta vie.
2: Si tu veux être homme de ménage chez Microsoft, cherche à avoir un e-mail.
3: Si tu n'as pas d'e-mail et que tu travailles beaucoup, tu peux devenir millionnaire.
4: Si tu as recu ce message par e-mail, tu es plus proche d'être balayeur que Millionnaire...

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25 juin 2008 3 25 /06 /juin /2008 13:44
Si vous ne voyez pas l'intérêt de vous masturber j'en fais pas partie mais y'en a sûrement, alors peut-être que cet appareil vous fera changer d'avis, c'est le Orange Dance Charge cela permet de recharger votre mobile grâce aux mouvements de votre bras. Alors toujours pas intéressée ? ;)



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24 juin 2008 2 24 /06 /juin /2008 11:32
Cette semaine dans Auto plus un magazine sur les voitures, ils offrent un gilet de sécurité pour 3 euros supplémentaires tout de même.
Alors je ne vais pas vous parler de ce magazine mais de la pub qu'ils font pour nous refourguer leur superbe gilet de sécurité très seyant.





Vous n'avez pas vu !!! là je ne parle pas aux plus perverses d'entre-vous qui ont déjà vu de quoi je parlais il y a une image subliminale dans toutes ces tenues, bon allez ! parce que je suis partageuse je vous donne un indice c'est à la 14ème seconde, allez bavez maintenant ;))
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22 juin 2008 7 22 /06 /juin /2008 17:42

Sur le site seloger.com on en trouve des taudits quand même !

Dans un immeuble classé au 4ème et dernier étage, dans une copropriété bien tenue, studio refait à neuf comprenant: une pièce principale, une cuisine avec réfrigirateur, une salle d'eau et WC séparée. TRÈS CALME.

cette annonce commence bien mais quand on regarde les photos y'a comme qui dirait un léger soucis

- une pièce principale: OK



- une cuisine avec réfrigirateur: OK, une salle d'eau et WC séparée !!!! euuh où se trouve la séparation ?? eh oui les wc sont dans votre cuisine, là va falloir éviter les soirées entre ami(e)s hein !!!



 
Maison chevelue

Terrain constructible de 927 m² avec maison à démonter - bonne exposition Eau, Électricité et fosse septique.

Je vous conseillerai de pas trop y toucher, niveau "démontage"


 

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21 juin 2008 6 21 /06 /juin /2008 15:38
A Berlin un texte prévoit que toute nouvelle maison construite dans la coquette cité médiévale de Marburg devra être dotée de panneaux solaires à raison d'un mètre carré de cellules solaires pour 20 mètres carrés de surface, pour le chauffage et l'eau chaude.

Cette obligation concernera aussi les bâtiments déjà construits, mais qui changent de toiture ou de système de chauffage. Le tout aux frais des propriétaires.

bientôt dans votre vie:

- Chier dans une cabane au fond du jardin
- Récupérer le compost de celui-ci pour votre potager Bio
- Déplacez-vous en vélo
- Eclairez-vous à la bougie
- Aucun chauffage dans votre maison (nuit gravement à l'environnement)

Bref retournons au moyen-âge ça ira plus vite.
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20 juin 2008 5 20 /06 /juin /2008 18:56
2 façons de voir cette vidéo:

1) Cet individu fera moins le malin si il y a une dépression ou si l'avion part en vrille
2) Voir ça au 3ème degré, ce que j'ai fais et là c'est très drôle



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